Užrašai ne visiems

Vienas iš svarbiausių dalykų, padedančių išlaikyti laimingus ilgailaikius santykius – fizinio intymumo išlaikymas. Fizinis intymumas – tai ne tik seksas. Tai – visuma visų mūsų prisilietimų. Nustatyta, kad partnerio prisilietimai padeda išsiskirti hormonui oksitocinui, kuris atsakingas už prieraišumo kitam žmogui, pasitikėjimo ir artumo jausmus. Ne veltui nauji santykiai gimsta vis drąsėjant prisilietimams prie vienas kito.

Partnerio prisilietimai gali padėti sumažinti stresą, nerimą ar net nuovargį. Taip pat dažnesnis fizinis kontaktas puikiai gali pasitarnauti pralaužiant ledus, kai poroje trūksta bendravimo ar iškyla problemų seksualiniame gyvenime. Tuo tarpu, jei jūsų santykiuose kūniško kontakto netrūksta, rizika susidurti su santykių problemomis tampa ženkliai mažesnė.

Deja, gan dažnai porose nutinka, jog bėgant metams, prisilietimai tampa vis retesni. Bučkis prieš išsibėgiojant į darbus, bučkis – po jų, gal vienas kitas apsikabinimas. Na ir, žinoma, seksas. Tačiau, trūkstant fizinio intymumo kasdieniniame gyvenime, net ir šis gali pradėti atrodyti ne toks patrauklus, kadangi mylimas žmogus nebeatrodo toks artimas.

Kaip spręsti šią problemą? Tai – labai paprasta. Tiesiog dažniau lieskite vienas kitą. Dažniau apsikabinkite, bučiuokitės, paglostykite vienas kitą. Prisiglauskite vienas prie kito ar bent susikibkite rankomis žiūrint filmą. Kartais ateikite ir prigluskite prie mylimo žmogaus, kai jis užsiemęs buities darbais ar asmenine veikla. Ar bent perbraukite per jo plaukus ar pečius praeinant pro šalį. Pasiūlykite masažą po sunkios darbo dienos. Nemokate atlikti masažo? Paprasčiausiai paglostinėkite ar pakasykite jam nugarą ar galvą. Taip pat puikiai tinka užsiimti aktyvia veikla, reikalaujančia fizinio kontakto: šokite, užsiimkie porų joga, mokykite partnerį ko nors jam naujo, kas reikalaus jūsų prisilietimo (plaukti, čiuožinėti ir t.t.). Apsikabinkite prieš užmiegant. Jei jums nepatogu miegoti apsikabinus, turėkite ritualą kelias minutes pabūti apsikabinus, atsigulus į lovą.

Taip pat būtinai reaguokite į partnerio prisilietimus. Intymus ryšys turi būti kuriamas abipusis. Jei stengsis tik vienas iš jūsų, tai prilygs skambančiam telefonui, kuriuo niekas neatsiliepia. Net jei ir nesate žmogus, linkęs meilintis ir glaustytis, pasistenkite. Ir kartokite kuo dažniau. Jei sunku, pamirštate ar nepagalvojate, kad pertneriui reikia skirti fizinio kontakto, užsibrėškite sau tikslą. Pavyzdžiui, nusiteikite, kad 3 kartus per dieną prisilietimais parodysite partneriui dėmesį. Ir tai kartokite. Vėliau, skaičių padidinkite. Paglostykite, apkabinkite, prisgluskite, netikėtai pabučiuokite ir pastebėsite kaip partneris pradeda labiau atsipalaiduoti, pažvalėja, taip pat pradeda daugiau ir atviriau su jumis kalbėtis. Taip tarp jūsų atsiranda stipresnis intymumo jausmas. Ypač negailėkite prisilietimų, jei matote, jog mylimas žmogus nuliūdęs, susierzinęs ar sunerimęs.

Kasdienybę papildžius mažais ir nekaltais prisilietimais, savaime atsiranda ir noras dar labiau stiprinti intymumą. Nevaržykite savęs. Seksualūs prisilietimai tinka ne tik tuomet, kai žengiama į lovą. Geriausia aistrą kurstyti dar gerokai prieš pasukant į miegamąjį. Mėgaukitės flirtuodami prisilietimais. Lyg netyčia perbraukite per kūno vietas, kurios labiausiai jaudina partnerį. Aistringai pasibučiuokite dar valgant pusryčius, pasiglamonėkite ir padirginkite vienas kito erogenines zonas vairuojant automobilį ar ruošiant vakarienę, o nekaltą atpalaiduojantį masažą pakeiskite erotiniu, vienas kitą nuprauskite duše ir vonioje. Tuomet jūsų susikurtas intymymas leis labiau atsipalaiduoti mylintis, padės sukurti žaismingesnę nuotaiką ir labiau mėgautis.

Straipsnis publikuotas suaugusiems.lt puslapyje.

Iš partnerio girdi, kad tu sekso nori nepakankamai? Nors tau atrodo, kad tai jis nori per daug. O gal atvirkščiai? Seksualinis nesuderinamumas viena dažniausiai pasitaikančių problemų poroje. Seksualinis nesuderinamumas poroje atsiranda tiek dėl skirtingo sekso kiekio poreikio, tiek ir dėl nepatenkinamų sekso lūkesčių (vienas nori oralinio, kai kitam tai nepriimtina; vienas partneris nori daugiau grubumo, kai kitas nori rodyti švelnumą ir pan.).

Įprasta manyti, kad moterys būna tos, kurios „neduoda“. Todėl viskas nurašoma tiesiog moteriškai natūrai. Tačiau faktai rodo, kad yra ir daugybė moterų, laukiančių, kol jų išrinktąjam nustos „skaudėti galvą“. Tai reiškia, kad tai nėra skirtingų lyčių prigimties problema. Tai – santykių problema. Todėl nereikia užsiimti kaltinimais, kad kažkuris sekso nori „per mažai“ ar „per daug“, o sutelkti dėmesį į problemą keliančias priežastis ir bandyti tai spręsti.

Pirmiausia, jei pastebėjote, jog sekso jums reikia mažiau, nei partneriui, reikėtų atkreipti dėmesį, ar ši problema buvo nuo pat satykių pradžio, ar atsirado tik dabar. Taip pat, ar taip buvo su visais jūsų partneriais. Jei sumažėjęs potraukis atsirado tik dabar, gerai pagalvokite, kada tai prasidėjo ir kas tuo metu pasikeitė jūsų gyvenime. Jei sumažėjo jūsų potraukis seksui, pamąstykite, galbūt patiriate daugiau streso, neigiamų išgyvenimų, turite daugiau darbų, sirgote, pradėjote vartoti naujus vaistus, gyvenime ar santykiuose atsirado daugiau rutinos, nesate patenkinti santykiais, partneriu ar jūsų seksualiniu gyvenimu, galbūt dėl kažko kompleksuojate, nedrįstate būti atviras partneriui ir išsakyti savo troškimų. Jei seksualinis potraukis sumažėjo staiga, tačiau nerandate visiškai jokios priežasties, kas galėjo tai sukelti, gera mintis apsilankyti pas gydytoją. Sumažėjusį libido gali sukelti ir sutrikusi hormonų pusiausvyra bei kai kurios ligos.

Apie minėtus aspektus pagalvokite ir, jei jūsų potraukis niekada nebuvo didelis. Galbūt tam yra objektyvi priežastis, kurią galima išspręsti. Tačiau gali pasirodyti, kad jūsų sekso poreikis natūraliai yra nedidelis. Tiesiog taip yra. Tuomet, jei jūsų partneris sekso nori gerokai daugiau, jums abiems reikės ieškoti sprendimo, kad abu nesijaustumėte nuskriauti.

Svarbiausias dalykas, sprendžiant bet kokias santykių problemas, yra bendravimas. Ypač efektyvus šis būdas, jei seksualinis nesuderinamumas atsiranda dėl skirtingų poreikių sekso metu. Nuoširdžiai kalbantis, pavyks geriau suprasti, kodėl partneriui kai kurie dalykai nepriimtini ir galbūt net atrasti kompromisų. Tiesa, labai svarbu neversti partnerio jaustis blogai ir dėl to, kad jam kažkas nepriimtina ir nespausti jo daryti to, kas nepriimtina. Jei jūs partneris sekso nori mažiau, nepriimkite, negalvokite, kad dėl to jūs esate mažiau mylimas ir svarbus. Taip pat kalbantis atskirkite savo seksualinius troškimus nuo jūsų poros turimo seksualinio gyvenimo, įvertinkite tai, kas jums jame teikia džiaugsmo ir išmokite gerbti vienas kito skirtumus.

Taip pat poros atranda ir kitų būdų, kaip kartu spręsti šią problemą. Viena jų – sekso tvarkaraščio turėjimas. Šis variantas man pasirodė gan keistokas. Tačiau perskaičiau per daug gerų atsiliepimų, kad jo nepaminėčiau. Kartais tvarkaraštis sudaromas su konkrečiomis dienomis, kartais su tam tikru sueičių skaičiumi tam tikram laikotarpiui. Svarbiausia tvarkaraščio dalis – atrasti aukso viduriuką tarp kiek mažiau sekso norintis gali „duoti“ savęs nekankindamas, o daugiau norintis – „gauti“ tiek, kad neliptų sienomis. Susitarimas turėti „sekso dienas“, daugiau jo norinčiam padeda nesijausti atstumtam, kai bandant kasdien laimę toli gražu ne kasdien pasiseka. Tuo tarpu mažiau sekso norintis nesijaus kasdien terorizuojamas. Tiesa, taip pat labai svarbu, kad toks sekso planavimas būtų jums malonus ir taptų žaisminga seksualinio gyvenimo dalimimi, o ne prievolės ir kankinimų įrankiu.

Mylintis sutelkite daug dėmesio į tai, kas malonu tam, kurio libido mažesnis. Ypač tuomet, kai jis mylisi vien tam, kad mylėtis, tačiau dideslio noro tam neturi. Tačiau kartu nepmairškite eksperimentuoti ir ieškoti kažko naujo ir jums abiems malonaus. Galbūt net išbdandykite seksualinio pasitenkinimo būdus be tiesioginio sekso. Pavyzdžiui, kartu masturbuokitės, išbandykite seksą telefonu ar webcam’u, o gal net masturbuokitės, kol kitas jums seksualiai pozuoja ar šoka. Taip pat po meilės žaidimų būtinai pasikalbėkite ir aptarkite, kas jums patiko, pagirkite, jei partneris išbandė kažka naujo, kas jums patiko.

Dar trumpam grįžkime prie masturbacijos. Natūralu, kad esant seksualiniam nesuderinamumui, didesnį libido turintis partneris turės poreikį dažniau masturbuotis. Jokių būdu neverskite partnerio jaustis kaltu, kad jis tai daro. Kai kurie, sužinoję, kad mylimas žmogus masturbuojasi, pasijaučia išduoti, nepatrauklūs partneriui, nepakankamai mylimi ar įžeisti. Supraskite, kad partneriui tiesiog reikia nuleisti garą ir gerbkite jo poreikį. Tiesa, atsiminkite, kad masturbacija tikrai ne visad reiškia, kad partneriui trūksta sekso, kartais tai –  tiesiog būdas paįvairinti pojūčius.

Dar vienas populiarus būdas spręsti seksualinio nesuderinamumo problemą – įnešti į santykius daugiau romantikos. Daugiau pasimatymų, daugiau bendros jums malonios veiklos, daugiau glamonių, daugiau masažų, smulkių mielų dovanėlių ir pan. santykiams suteiks daugiau intymumo. Kartais tai padeda mažesnį libido turinčiam užsinorėti daugiau sekso ar bent jau nekankinant savęs nusileistu partneriui. Tuo tarpu daugiau kitokio intymumo santykiuose, diesnį libido turinčiąjam, iš dalies gali iš dalies kompensuoti sekso trūkumą.

Taip pat, jei jaučiatės nusivylę santykiai dėl sesksualinio nesuderinamumo, tačiau dėl to jų nutraukti nenorite, galite išbandyti porų psichologo paslaugas. Geriausia, kad terapiją lankytumėte abu. Ir taip, psichologas, nėra populiariausias būdas spręsti santykių problemas mūsų šalyje, tačiau pastebima, kad terapija yra vienas geriausių būdų, sprendžiant ilgalaikio seksualinio nesuderinamumo problemą.

Daugiau seksualių idėjų – Facebook!

Įprasta, kad vienas akivaizdžiausių ženklų, jog moteris susijaudinus ir pasiruošusi seksui – jos vaginos sudrėkimas. Tačiau, būna ir taip, kad aistra veržiasi pro kraštus, sekso norisi čia ir dabar, bet tarp kojų sausiau nei dykumoje. Tokioje situacijoje yra atsidūrusi kiekviena moteris ir ne kartą. Tai visiškai natūralu ir tą gali sukelti praktiškai bet kas. Jei sudrėgti sudėtinga jau ilga laiką ar tai kartojasi labai dažnai, svarbiausia, atrasti, kokia galėtų būti pagrindinė priežastis ir galbūt net paprastai ją išspręsite.

Pirmiausia verta pastebėti, kad natūrali moters lubrikacija yra skirtinga viso mėnesinių ciklo metu. Dažniausiai ciklo pradžioja ji yra mažiausia, o ciklo gale – gausiausia. Kai kurioms moterims šis skirtumas gali būti itin ryškus, ir ciklo pradžioje natūraliai sudrėkti net beveik neįmanoma.

Natūralią lubrikaciją taip pat gali veikti emocinė ir psichologinė būsena. Net jei jus beprotiškai jaudina partneris, visą dieną jus darbe gainiojęs stresas ir nuovargis, gali neleisti sudrėkti. Taip pat natūralią lubrikaciją gali stabdyti, jei kažkas, susiję su seksu jums kelia nerimą. Galbūt drovitės, gėdyjatės savo kūno, jaučiatės nejaukiai arba kažkas sekso metu jums nelabai patinka, nemalonu, nedrįstate išsakyti savi norų. Net ir tas pats lubrikacijos trūkumas kartais moteris priverčia per daug nerimauti ar net jausti nepatogiai, tuomet sudrėkti pasidaro tik dar sunkiau. Todėl, jei bet kas jūsų intymiame gyvenime jums kelią nerimą, būtina pasikalbėti su partneriu ir drauge išspręsti nerimą keliančias problemas.

Poveikį  sudrėkimui gali turėti ir savijauta, pavyzdžiui tą padaryti bus sudėtingiau, jei jums bus šalta.

Jei mylitės retai, organizmas gali būti prisnūdęs ir ne taip gerai reaguoti į susijaudinimo siunčiamus signalus.

Įvairios sveikatos būsenos ir problemos taip pat gali turėti įtarkos natūraliai lubrikacijai. Pavyzdžiui, sudrėkti sunkiau moterims, turinčioms stuburo problemų, patyrusioms gimdymo traumų, žindančioms moterims ar patiriančioms menopauzę. Sausumą sukelti gali ir vartojami vaistai ar vitaminų ir mineralų, ypač cinko, trūkumas bei narkotinių medžiagų vartojimas. Taip pat, tai gali būti įvairių lytinės sistemos ligų požymis, tad jei pastebėjote, kad sausumo jausmas kankina ilgai, geriau apsilankykite pas gydytoją.

Prezervatyvai taip pat gali veikti sausinančiai. Drėgmės trūkumas, mylintis su jais, gali sukelti ne tik nemalonius pojūčius, bet ir jų plyšimą, tad būtinai pasirūpinkite gera lubrikacija.

Kartais natūralią lubrikaciją galima „pramušti“ ir natūraliais būdais. Pavyzdžiui ilgiau pasižaidus su įžanga ar pasimėgavus oraliniu seksu ar masturbacija (vienai, ar su partneriu). Jei nesate pakankamai sudrėkus, tačiau partneris į jus gali įeiti nesukeliant jums skasmo, to irgi gali užtekti, kad po keletos akimirkų drėgnumo jau būtų pakankamai.

Tačiau prisiminkite, kad sausros periodu, tiesiog galite pasinaudoti lubrikantu. Ir tai nėra blogai ir dėl to visiškai neturėtų būti nejauku ar gėda.

Mieli vyrai, įsidėmėkite, kad jei mergina nesudrėkusi, tai dar nereiškia, kad ji nenori sekso ir nėra tam pasiruošusi. O jei nesate visiškai tikri dėl to, tiesiog paklauskite.

Daugiau intymių idėjų – Facebook!

Nuotrauka: pinterest.com

Sveiki,
Maciau konsultujat intymiais klausimais.. Esame jauna sutuoktiniu pora. Esame aktyvus, patrauklus, sportuojantys ir labai artimi. Sekse neturime tabu ir beveik viska, ka galima sugalvoti, esame pabande dviese. Jau kuris laikas galvoje sukasi mintis apie seksa tryse (Dvi merginos ir vyras), taciau merginos tam reikalui rasti NIEKAIP nepavyksta ir tai pasirode neimanoma, todel pradejom galvoti apie kita pora… Dabar jau ta mintis pasidare visai artima ir net susitikimas su kita patrauklia pora – pakankamai realus. Esme, kad abu norim, bet abu bijom. Bijom, kad nepasikeistu musu, galima sakyti, idealus bendravimas, ideali meile ir begalinis prisirisimas. Bijom, kad sios patirties musu psichologija negales priimti kaip tik ZAIDIMO. Nors dabar tik taip ir mastom – kita pora – tai tik dar vienas sekso zaisliukas. Bet… kaip bus is tikruju po to..? Gal galetumet padeti siuo klausimu ir gal but is patirties pasakyti ar siaip is literaturos, kas GALI buti ir ko NEGALI buti ir KAIP reik ruostis tam ir ar isvis to REIKIA.

Atrasakymas.

Visų pirma, prieš priimant sprendimą, labai daug ir nuoširdžiai pasikalbėkite. Aptarkite tai, kokias baimes abu turite, kas neramina, kaip tai gali paveikti jus. Taip pat susidėliokite ir tai, kas jus traukia apturėti tokią patirtį, kokia teigiama linkme tai galėtų paveikti jūsų santykius. Pabandykite įsivaizduoti savo partnerį besimylintį su kuo nors ir paanalizuoti, kokius jausmus ir emocijas jums tai kelia. Jei vienas iš jūsų esate užtikrintas, tačiau kitas dar abejoja, jokiu būdu nespauskite abejojančiojo. Viena didžiausių rizikų iškyla tuomet, kai vienas partneris labai nori, o kitas pasirašo vardan ramybės. Deja, galiausiai tai gali perivesti prie to, kad ramybę prarasite abu.

Atsiminkite, kad nėra blogai to nenorėti. Ir jei tik vienam iš jūsų kyla abejonių, palaikykite jį ir supraskite. Nors ir rašote, kad viską jau beveik viską išbandėte, aš, deja, tuo netikiu. Kadangi pati nuolat atrandu tonas naujų idėjų internete, manau ir jūs galėtumėte dar daug ką atrasti ir nusprendę atsisakyti minties pasimylėti su kita porele, dar turėtumėt begalybę variantų, kaip spalvinti savo seksualinį gyvenimą.

Antra didelė rizika, kuri kyla dėl tokios patirties, tai – pavydas, jei ketinate keistis partneriais. Net jei esate labai nepavydūs žmonės, matant mylimą partnerį mylintis su kitu, jis gali įsižiebti. Pirmiausia, rekomenduočiau pasitikrinti, kaip jūs realiai reguotumėte į jūsų partnerio dėmesį kitam žmogui. Pavyzdžiui išeikite kažkur kitur ir tegul vienas jūsų eina paflirtuoti su priešinga lytimi. Jūs tai stebėkite iš toliau, kaip tiesiog šiaip draugas ir analizuokite, kaip jaučiatės. Vėliau kabintojo role apsikeiskite. Būtinai kylančias mintis ir jausmus vienas su kitu aptarkite.

Trečia, dažniausia įvardijama rizika – užsimezgęs emocinis ryšys tarp sekso partnerių. Taip kartais nutinka. Todėl būtinai aptarkite šią riziką.

Kas toliau, jei jau įvertinote visas rizikas, baimės nei vienam iš jūsų nebekyla ir abu esate pasiryžę tai išbandyti? Kadangi negalėsiu patarti iš asmeninės patirties, remiuosi perskaitytais straipsniais ir tai išbandžiusių porų atsiliepimais.

Visų pirma, kai jau esate išsiaiškinkinę tarpusavyje, pradėkite daug bendrauti su pora, su kuria nusprendėte tai išbandyti. Išsiaiškinkite visus bendrai kylančius klausimus, susidėliokite veiksmus ir jų tempą, o svarbiausia – bendras taisykles. Taip pat, jei keisitės partneriais, būtinai aptarkite naudojamą kontracepcijos būdą ir atsižvelkite į tai, kad toks seksas yra didesnė rizika užsikrėsti lytiškai plintančiomis ligomis, todėl rekomenduojama visiems atlikti pasitikrinimą, naudojant prezervatyvus, juos keisti, keičiantis partneriui, nenaudoti nedezinfekuotų sekso žaislų kitam pertneriui.

Dauguma rekomenduoja, išbandyti seksą šalia kitos poros, kai mylintis tik stebite, kaip mylisi kiti, tačiau jų neliečiate. Kai kurie prie šio varianto ir pasilieka. Jei nusprendžiate pereiti prie veiksmų su kita porele, pereikite prie to lėtai. Pavyzdžiui, pirmiausia stebėkite kaip jūsų partneris tik glamonėja kitą žmogų. Kuo lėčiau didinsite žaidimų intensyvumą, tuo daugiau laiko turėsite įvertinimui, ar jums tai patinka, ar ne. Ir atsiminkite, kad jei pasijaučiate nemaloniai, geriau jau stabdykite viską iš karto ir nekankinkite savęs. Stabdyti žaidimą nėra blogai.

Po kiekvieno pasižaidimo būtinai viską aptarkite. Jei kitas partneris jaučiasi blogai, būtinai jį palaikykite. Tuo tarpu, jei pats jaučiatės blogai, pasistenkite priimti tai kaip buvusį žaidimą, kuris nesigavo, bet ne bėda, nes dar yra daug kitų žaidimų. Jūs gerai įvardinote, kad kita pora tėra tik sekso žailsiukas, todėl emociškai juos ir laikykite, tik žaisliuku. Būtinai išsakykite visus jausmus partneriui ir kartu, palaikydami vienas kitą, tai spręskite.

Sėkmės priimant sprendimą!

Klausimus užduoti galite el. paštu notestomermaid@gmail.com !

Ar atsimenate paskutinį kartą, kai partneris padarė kažką tokio nerealiai faino lovoje? Taip? O ar pasidžiaugėte jam tuo garsiai? Jei ne, laikas susiimti.

Komunikavimas – vienas svarbiausių sekso elementų. Ir kiekvienam partneriui labai svarbu žinoti, ką jis daro gerai. Žinoma, galbūt jūs tuo metu išreiškiate savo pasitenkinimą dejonėmis, murkimu ar kitais subtiliais garsais. Tačiau svarbu  tai ir įvardinti. Pavyzdžiui, po aistringo žaidimo, ramiai murksant lovoje, pasakyti „o, žinai, man labai patiko, kaip glostei nugaros apačią“, „ir dar labai patiko, kaip šiandien, buvai grubesnis, norėčiau kada pakartoti“. Kartu galima paklausti „o kas tau patinka, ką aš darau?“. Išgirsti, kokie tavo veiksmai veža partnerį, yra be galo malonu, kadangi pasijauti savotiškai įvertintas (panašiai, kaip gavęs 10). Kartu tai suteikia daugiau pasitikėjimo savimi ir kelia daugiau idėjų, ką su mylimuoju nuveikti kitąkart.

Pirmas toks pokalbis gali atrodyti ir ne visai jaukus. Bet pabandykite ir atrasite naujus intymumo pojūčius. Įtampai sumažinti, tai galite tai padaryti žaidimo forma. Pavyzdžiui, susirašyti klausimus ant lapelio. Tiesa, jei nuspręsite užsakymus užrašyti, bent jau perskaitykite juos garsiai. Tai po truputį pralauš ledus intymiam pokalbiui bet kada. Kad ir vakarojant prie arbatos puodelio.

Intymumas – tai nėra tik seksas. Tai – didžiulė visuma, susidedantį iš įvairių detalių, kurioje labai svarbų vaidmenį atlieka partnerio pažinimas, artimas ryšys su juo ir gebėjimas atvirai bendrauti.

Daugiau užrašų – Facebook!

Nuotrauka: www.gurl.com

Nemaža dalis žmonių, o ypač moterų, gali pripažinti bet ką, tik ne tai, kad masturbuojasi. Tačiau, kad ir kaip gėdytumės, neigtume ar nutylėtume, tą daro dauguma. Ir tai yra puiku.

Kaip žinia, masturbacija yra puikus būdas nuleisti garą, kai norisi, bet nėra su kuo. Tačiau, savęs patenkinimas turi ir kitų privalumų. Žaidimai su savimi gali padėti sumažinti stresą, išvengti nemigos. Taip pat tai yra gera visų svarbių intymių raumenukų treniruotė.

Kokia dar masturbacijos nauda moterims?

Dažna moteris susiduria su problema, jog sunku patirti orgazmą, ar net nepatiria jo visai. Vienas pagrindinių būdų, kaip spręsti šią problemą, gali būti masturbacija. Žaisdama su savimi, moteris geriau pažins savo kūną, atras, kokie judesiai jai maloniausi ir tuomet galės lengvai nukreipti partnerį reikiama linkme. Taip pat, žinodama, kas jai patinka, moteris labiau pasitiki savimi.

Kokia dar masturbacijos nauda vyrams?

Kaip ir moterims, savęs tenkinimas, vyrams gali padėti geriau pažinti savo kūną. Tai tinka tiek ir savo malonumų atradimui, tiek ir , stebint savo  kūną, masturbacija, gali padėti geriau kontroliuoti ejakuliaciją.

Kartais skaitant forumus, tenka pastebėti, kad moterys pyksta ir įsižeidžia, kad vyras masturbuojasi tada, kai tuo tarpu malonumą galėtų suteikti ir netolies esanti mylimoji. Tačiau nereikia perskaityti to kaip žinutės, kad jis pasitenkina save pats, nes jo kažkas netenkina jūsų seksualiniame gyvenime. Tiesiog, masturabacija yra puikus būdas paprastai suteikti sau įvairovės. Lygiai taip pat kaip nesimylime tik viena poza, be vaginalinio sekso išbandome ir oralinį ar net analinį, taip įvairesnių pojūčių vardan, pasižaidžiama su savimi.

O gal kartu?

Atrasti vienas kitą ir sustiprinti tarpusavio ryšį ir intymumą galima ir masturbuojantis kartu. Atrasti partnerio kūna galima jį masturbuojant ir tuo metu jį stebint. Arba mastrubuotis vienas priešais kitą.  Sekso metu, supa per daug malonių jausmų, todėl nepavyksta taip įsijausti į tai ką jaučia partneris. Tuo tarpu, žaidžiant taip, puikiai gali stebėti, kaip jo keičiasi kvėpavimas, širdies plakimas, kaip trūkčioja kiekvienas raumenėlis. Nuostabus jausmas  stebėti visą partnerio kūną, kai jis artėja prie orgazmo ir jį patiria.

Mane rasite ir Facebook!

Jau nemažai rašiau, kaip inicijuoti seksą, kaip vienas kitą aistringai įaudrinti, kaip toliau vystyti veiksmus iki palaimingiausio taško. Šįkart apie tai, kad intymumas ir seksas nesibaigia orgazmu. Akimirkos, kai kūnai ir aistra rimsta, emociškai gali būti pačios stirpiausios ir intymiausios.

Neseniai pastebėjau, kad man žiauriai patinka, kai po baigimo, vyras vis dar lieka manyje. Tas jausmas, kai dar guli vienas ant kito, jauti vis dar susijungusius kūnus bei rimstantį širdies plakimą ir kvėpavimą yra kažkas nuostabaus. Tuo metu dar galima švelniai bučiuotis, glostinėtis, kalbėtis. Tačiau man man mieliausia, tiesiog mėgautis vienas kito atsipalaidavusiais kūnais.

Gera mintis tai išbandyti po pasisėdėjimų ant bybio, kadangi abiem atvejais vienas kito kūnų jautimas veikia labai intymiai. Tačiau kartu suteikia ir labai skirtingus pojūčius. Pirmuoju atveju jauti vis labiau kylančią aistrą ir susijaudinimą, antruoju – jauti kaip tos sukilusios aistros virpuliukai palieka kūnus, palikdami jaukumo jausmą.

P. S. Nerekomenduoju tuo užsiimti besisaugantiems prezervatyviais. Tokiu atveju po sekso geriau tiesiog tingiai pasiglamonėkite.

Nuotrauka: http://imgfave.com/collection/110232/the-boyfriendgirlfriend-kinda-love

Įvairios apklausos, bei diskusijos internetinėje erdvėje rodo, kad tikrai nemaža dalis žmonių yra nepatenkinti sekso kiekiu poroje ir norėtų jo daugiau. Tačiau tuo pačiu tenka pastebėti, kad dažnai žmonės patys jo ir vengia. Tai gi, kas nutinka, kad norime ir tuo pačiu vengiame?

Dažnai tai nutinka dėl atvirumo trūkumo. Didžiausi nesusipratimai įvyksta poroje tada, kai vietoj to, kad paprastai ir nuoširžiai pasišnekėtų, pasirenkamas būdas tiesiog nuspėti partnerį. Iš kažkokių partnerio veiksmų bandome išvedžioti, ką jis galvoja, jaučia, vedame paraleles su matytais filmais, girdėtom istorijom, klausiam forumų, ir absoliučiai visų, tik ne savo mylimojo. Arba atvirkščiai, pasirenkama slėpti savo norus arba juos įgyvendinti, apeinant pokalbį, ko pasekoje, mylimas žmogus lieka visiškai nieko nesupratęs, ar gal net įsižeidęs ir įskaudintas. Kaip tik neseniai žiūrėjau labai neblogą komediją The little death , kuris labai puikiai atskleidžia, kiek seksualinių (ir netik) problemų santykiuose gali sukelti, tai, kai poroje nesišnekama ir viskas paliekama savo nuožiūrai. Pažiūrėkit, rekomenduoju.

Atviri pokalbiai poroje suartina, suteikia daugiau psichologinio komforto, intymumo. Santykiuose atsiranda daugiau laisvumo. Toks tuomet pradeda darytis ir intymus poros gyvenimas: laisvesnis, paprastesnis ir žymiai kokybiškesnis. Geras vienas kito supratimas padeda labiau mėgautis seksu, o į malonų seksą nebereikia žiūrėti kaip į prievolę – jo tiesiog norisi.

Seksą iš poros gyvenimo gali išvyti ir kiti, veiksniai. Vienas jų – nuovargis. Taip, tikrai būna, kad po darbo dienos jaučiamės per daug pavargę mylėtis. Bet, nuoširdžiai, kiek kartų ištikrųjų buvo taip, kad nuovargis būtų begalinis ir tikrai atėmęs visas jėgas,  o kiek – tiesiog sutingėjimas, kuriam pasidavę daug praradom. Tikrai yra buvę, kad mylėtis jaučiausi pavargusi, bet visgi pasimylėjus tai išgelbėjo mano dieną. Nes pagaliau padoriai atsipalaidavau, pajaučiau malonumą ir gyvenime vėl atsirado spalvų. O ir miegas po to buvo daug saldenis. Tad netingėkit. Jei fizinių jėgų nedaug, galima pasimylėti mažesniu tempu ar paprašyti daugiau jėgų turinčio partnerio jus patenkinti.

Kita seksą naikinanti bjaurybė – atidėliojimas. Kartais mes per daug norim pažaboti laiką ir viską suplanuoti, jog viskas būtų tinkamu laiku. Ir man ne kartą teko pasiduot pagundai „va dabar geriau būtų pavakrieniaut, va tada dar gerai dušan įlyst ir dar …“ kol galiausiai mane ar mylimąjį prigriebia miegas, ar nutinka dar kažkas ir tas gražus suplanuotas momentas nuplaukia kažkur toli. Žinoma, kartais suplanuoti kažką ir surasti tam tinkamą metą yra pati geriausia mintis. Bet nereikia užsiimti sekso planavimu nuolat. Pasiduoti aistrai, kai tik ji užeina taip pat yra nuostabus dalykas!

Galbūt seksas tapo rutina, todėl jo nebenoite? Tai bene lengviausiai išsprendžiama problema. Išbandykite kažką naujo: pozas, sekso žaislus, seksualius rūbus, naujas vietas, bet ką. Idėjų galite rasti ir mano tinklaraštyje ir visame plačiajame internete. Svarbiausia, nebijokite išbandyti kažko naujo.

Pasitikėjimo savimi trūkumas taip pat prisideda prie sekso vengimo. Dažniausiai partneris, kuris nepasitiki savimi, pats neinicijuoja sekso ar net stengiasi jį atsidėti ar išvengti. Tuomet partneris, kuris nesulaukia iniciatyvos, ar jei vengiama intymumo su juo, pradeda jaustis negeidžiamas. Su nepasitikėjimu savimi kovoti būtina, ir jei nesiseka, būtinai pasipasakokite apie jus kamuojančias mintis savo partneriui.

Na, ir baisiausia, ką galima padaryti su seksu ir pakankamai jį sugadinti – manipuliavimas juo. Tai pakankamai moteriškas būdas – bausti ir manipuliuoti seksu. Tačiau nepamirškit, kad baudžiant seksu jūs  baudžiate ir savo santykius, kadangi atimate iš jų intymumą. Ar tai tikrai to verta?

Tad mylėkitės dažniau. Tai sukuria daugiau intymumo, stiprina tarpusavio ryšį ir neabejotinai turi gerą poveiki psichologinei ir fizinei  sveikatai.

Įvairių apklausų rezultatais, viena populiariausių moterų seksualinių fantazijų yra grubus seksas. Ir nieko nuostabaus. Tiek pilnai atsidavusios vyro jėgai, tiek, atvirkščiai, perėmusios kontrolę kalės, įvaizdis yra labai seksualus.

Pirmas žingsnis į kokybišką ir malonų grubų seksą yra geras ir nuoširdus pokalbis. Taip, žmonės to labai nemėgsta. Bet pasakyti „pamylėk mane grubiai“, čia neužteks, kadangi rezultatas gali sukelti nusivylimą. Kiekvienas turime skirtingą grubumo suvokimą, todėl lūkesčiai gali skirtis. Vyras, gavęs  tokį pasiūlymą gali pasimesti ir išvis nežinoti, ką su tavimi dabar daryti. Gali nutikti taip, kad jis apsidžiaugs ir su iniciatyva pačiups tave už plaukų, parklupdys ir lieps čiulpti, kai tuo metu tu tikėjais, kad jis tiesiog nuplėš tavo rūbus ir, grubiau suspaudęs tavo rankas, pamylės, tad dabar jautiesi įskaudinta ir pažeminta. O gal atvirkščiai, norėjai stipriai gauti per užpakaliuką išvadintų kekše, o tave tiesiog neypatingai stipriai maigo, imituojant grubumą, nes bijo tave užgauti.

Leistis skriaudžiamai yra ypatingai intymus dalykas, kadangi riba tarp didelio malonumo ir sužalojimo (tiek fizinio, tiek psichologinio) yra plona, todėl atvirumas yra labai svarbu. Būtina žinoti, kas jums yra priimtina ir kiek priimtina. Kadangi tiesiog sėdėti ir vardinti nėra lengva, galima tiesiog atsidaryti grubių idėjų sąrašiuką internete ir aptarti, ką norėtumėte išbandyti, kas visai nieko būtų tolimesnėje ateityje, o ko nedarytumėt niekada. Internetinių šaltinių pilna, o plačiau tokių žaidimų idėjas aprašyti planuoju ateityje, tad kol kas pateiksiu tik pagrindines ir populiariausias jų: įsakinėjimas/pakeltas tonas, dirty talk’as, žnaibymasis ir kandžiojimas, braižymas, tempimas už plaukų, mušimas per užpakalį (ir ne tik), rolių žaidimai(pvz., valdovas-vergė), surišimas/antrrankai/judėjimo apribojimas, privertimas kažką daryti, agresyvūs judesiai, partnerio orgazmo kontrolė, sekso žaislų naudojimas. Galite net atlikti tokį testą http://mojoupgrade.com/

Aptarę, kas jus traukia, nepamirškite aptarti detaliau. Pavyzdžiui, jei  traukia būti išpertai, aptarkite, ar norėtum gauti kailin tik ranka, ar ir panaudoti specialius batogelius, diržą ar dar ką nors. Ar norėtum gauti tik pati, ar ir išbandyti ant partnerio ir ar jam tai priimtina. Pagooglinkite apie tai daugiau, paskaitykite kitų porų patirtis, naudojamas technikas (deja, kolkas daugiau informacijos tik užsienio forumuose ir bloguose, bet pati pasistengsiu, kad  daugiau tokios informacijos būtų ir lietuvių kalba).

Kai baigsite svarstymus ir nuo žodžių pereisite prie darbų, nepamirškite, kad būtina pasisakyti, jei kažkas nepatinka, nemalonu, ar norite šiek tiek primažinti tempą. Jūs abu iš šios patieties norite pajusti malonumą. Ir net jei tas malonumas gaunamas iš kankinimo, tai turi būti tiek, kiek tai kelia malonumą ir saugų komfortą. Niekada nepersistenkite. Geriausia pradžioje išbandyti švelnų grubumą ir žiūrėti, jums užtenka ar norite eksperimentuoti daugiau.

Galiausiai, labai svarbu, kad po grubaus sekso, viskas nesibaigtų išsiskirstymu kaip niekur nieko. Jūs pakeitėt vaidmenis, išėjot iš įprastinio savęs, todėl esat pilni emocijų. Dabar būtinai viską aptarkit. Pakalbėkit, kas patiko, kas nepatiko, ką reiktų daryti kitaip ir ko nebedaryti. Ir būtinai būtinai rodytkite vienas kitam ypatingai daug dėmesio, švelnumo ir meilės.

Šis įrašas nebus apie tą tikrą Tantrinį seksą. Pakalbėsiu apie jo elemento panaudojimą, kuris puikiai tinka intymumui sustiprinti, erotiškam pasierzinimui, ar tai tikrąjai Tantrai.

Kadangi esam paprasti, o ne kažkokie egzotiški indai, mūsų miegamajame tai vadinama „sėdėjimu ant bybio“. Taigi, esmę supratote – mergina atsisėda ant vyro pasididžiavimo ir tada vyksta nieko. Tiesiog sėdite, žiūrite vienas kitam į akis, kalbatės ir mėgaujatės. Ištikrųjų be galo geras jausmas jauti vienas kitą,  jausti tą intymumą, tačiau neužsiimti seksu. Kartu tai ir labai stipriai jaudina.

Tokį pasisėdėjimą galite paįvairinti kėgelių mankšta. Kas per velnias tie kėgeliai? Tai dubens raumenų mankšta. Mankštinant šiuos raumenis  ne tik į sveikatą vidaus organams, tačiau padeda ir seksualiniame gyvenime. Moterims tai gali padėti lengviau pajausti orgazmą, o vyrams šie pratimai gali sustiprinti erekciją bei padėti spręsti priešlaikinės ejakuliacijos problemą. Taigi, tuo metu kai taip intymiai sėdite abu galite įtempti ir atpalaiduoti dubens raumenis ir tai kartoti. Toks raumenų, tiksliau iš to kylantis, makšties ir penio, spazmavimas puikiai jaučiasi vienas kitam ir kelia jaudulio virpuliukus.

Kaip ir minėjau pražioje, tai taip pat gali būti smagaus pasierzinimo dalis. Atsisėskite ant jo ar pasisodinkite ją, kai partneris(ė) yra stipriai susijaudinęs ir neleiskite kurį laiką judėti. Arba netgi iš pradžių judėkite, o kai orgazmas bus netoli, sustokite ir neleiskite judėti. Toks orgazmo atidėliojimas vėiau jį padaro dar stipresnį.

Na, o jei jau pasinešite ant egzotikos, galite bandyti gaudyti vienas kito energiją irišbandyti tą tikrąją Tantrą.