Užrašai ne visiems

Dažniausiai įvairūs sekso patarimai būna skirti moterims. Todėl šįkart skirsiu dėmesio vyrams. Juk jiems ne ką mažiau svarbu tobulėjimas intymiuose santykiuose.

Dažniausiai vyrai mielai paskaitinėja įvairių sekso technikos idėjų. Tačiau svarbu ne tik technika, tačiau ir darbas su savimi ir tarpusavio santykiais.

1. Sportuok. Bent šiek tiek didesnis fizinis aktyvumas labai teigiamai veikia erekciją. Dar vienas sporto rezultatas – dailesnis kūnas. O tai veda prie didesnio pasitikėjimo savimi.

2. Išbandyk kegelio pratimus. Daugelis klysta manydami, kad šie pratimai skirti tik moterims. Tačiau vyrams treniruoti dubens srities raumenis taip pat labai svarbu. Kaip rasti šiuos raumenis? Įsivaizduokite, kad šlapinatės ir pabandykite tai sulaikyti. Atradę šiuos raumenis, pabandykite juos sutraukinėti bent kelis kartus nors kartą per dieną.

3. Pamilk savo penį. Galbūt skamba keistai. Tačiau įvairios apklausos rodo, kad labai didelė dalis vyrų kompleksuoja dėl savo penio dydžio ar išvaizdos. Kai tuo tarpu merginoms retai kada tai rūpi ir savo partnerio pasididžiavimu jos dažniausiai būna visiškai patenkintos. Tad išmok mylėti savo kūną. Tai labai daug prisideda prie pasitikėjimo savimi. O pasitikėjimas savimi yra vienas svarbiausių dalykų sekso metu.

4. Nebijok naujovių. Eksperimentai seksualiniame gyvenime padeda geriau save atskleisti ir patirti daugiau malonumo abiems partneriams. Net jei nauja idėja atrodo keista, bet abiems kirba mintis tai išbandyti, niekada nedvejokite.

5. Kalbėk apie seksą su savo partnere. Tokie pokalbiai padeda geriau pažinti vienas kito poreikius ir labiau vienas kitą suartina. Gali kuo puikiausiai išmanyti įvairias sekso technikas, tačiau, jei nežinosi, kas labiausiai patinka tavo mylimajai, sunkaiai pavyks tapti pačiu geriausiu jos meilužiu.

Ne visos moterys sekso metu patiria orgazmą. Ne visos moterys yra patyrusios orgazmą išvis. Todėl moteriški žurnalai ir forumai nuolat mirga klausimu „Kaip patirti didįjį O?“ Patarimų ten išdalijama daugybė. Tačiau veikia jie toli gražu ne visoms. Ir tuomet įvyksta blogiausia – įtampa dėl nepatiriamo orgazmo ir nerimas kaip jį patirti atima iš sekso malonumą ar net atgraso nuo jo.

Taip, orgazmas yra nuostabus dalykas. Tačiau svarbu žinoti, kad orgazmas yra tik sekso dalis, o ne jo tikslas. Nepatirtas orgazmas dar nereiškia, kad pats seksas buvo blogas.

Glamonės, bučiniai, prisilietimai, mėgavimas vienas kito kūnu, fiziniu ir emociniu artumu. Ar tai ne malonumas? Žinoma, kad taip. Juk tai akimirkos, kai su savo mylimuoju galite patirti ypač tvirtą intymų ryšį. Labai dažnai orgazmo nepatiriančios merginos nusprendžia, kad jos mylėsis vien tam, kad suteiktų malonumą mylimąjam. Tačiau noro mylėtis bus žymiai daugiau, jei sekso metu atrasite ir savo malonumus. Ir tai nebūtinai turi būti orgazmas.

Atsipalaiduokite, sekso metu negalvokite apie jokias perskaitytas technikas ir kaip jas geriau pritaikyti. Leiskite sau daryti bet ką, kas šauna į galvą. Ir nesigėdykite to. Atsipalaidavęs šėlsmas visuomet yra geriau už idealiai atliktus veiksmus, kurie lydimi susikaustymo. Mylėtis turi būti smagu. Tad linksminkitės.

Nepamirškite ekperimentuoti sekso metu. Ir ne tik tam, kad tai būtų nauja galimybė patirti orgazmą. Eksperimentuokite tam, kad pajustumėte naujus pojūčius su savo mylimuoju. Nenuobodus seksualinis gyvenimas leis labiau juo mėgautis net, jei ir nepatiriate orgazmo.

O geriausia dalis yra ta, kad nustojus jaudintis dėl orgazmo, labiau atsipalaidavus, mėgaujantis procesu ir tiesiog gerai leidžiant laiką, žymiai padidėja tikimybė galų gale patirti tą orgazmą. Tiesa, gali būti, kad orgazmo  vis vien nepatirsite. Tačiau iš sekso išmoksite pasiimti maksimalų galimą malonumą.

Vienas iš svarbiausių dalykų, padedančių išlaikyti laimingus ilgailaikius santykius – fizinio intymumo išlaikymas. Fizinis intymumas – tai ne tik seksas. Tai – visuma visų mūsų prisilietimų. Nustatyta, kad partnerio prisilietimai padeda išsiskirti hormonui oksitocinui, kuris atsakingas už prieraišumo kitam žmogui, pasitikėjimo ir artumo jausmus. Ne veltui nauji santykiai gimsta vis drąsėjant prisilietimams prie vienas kito.

Partnerio prisilietimai gali padėti sumažinti stresą, nerimą ar net nuovargį. Taip pat dažnesnis fizinis kontaktas puikiai gali pasitarnauti pralaužiant ledus, kai poroje trūksta bendravimo ar iškyla problemų seksualiniame gyvenime. Tuo tarpu, jei jūsų santykiuose kūniško kontakto netrūksta, rizika susidurti su santykių problemomis tampa ženkliai mažesnė.

Deja, gan dažnai porose nutinka, jog bėgant metams, prisilietimai tampa vis retesni. Bučkis prieš išsibėgiojant į darbus, bučkis – po jų, gal vienas kitas apsikabinimas. Na ir, žinoma, seksas. Tačiau, trūkstant fizinio intymumo kasdieniniame gyvenime, net ir šis gali pradėti atrodyti ne toks patrauklus, kadangi mylimas žmogus nebeatrodo toks artimas.

Kaip spręsti šią problemą? Tai – labai paprasta. Tiesiog dažniau lieskite vienas kitą. Dažniau apsikabinkite, bučiuokitės, paglostykite vienas kitą. Prisiglauskite vienas prie kito ar bent susikibkite rankomis žiūrint filmą. Kartais ateikite ir prigluskite prie mylimo žmogaus, kai jis užsiemęs buities darbais ar asmenine veikla. Ar bent perbraukite per jo plaukus ar pečius praeinant pro šalį. Pasiūlykite masažą po sunkios darbo dienos. Nemokate atlikti masažo? Paprasčiausiai paglostinėkite ar pakasykite jam nugarą ar galvą. Taip pat puikiai tinka užsiimti aktyvia veikla, reikalaujančia fizinio kontakto: šokite, užsiimkie porų joga, mokykite partnerį ko nors jam naujo, kas reikalaus jūsų prisilietimo (plaukti, čiuožinėti ir t.t.). Apsikabinkite prieš užmiegant. Jei jums nepatogu miegoti apsikabinus, turėkite ritualą kelias minutes pabūti apsikabinus, atsigulus į lovą.

Taip pat būtinai reaguokite į partnerio prisilietimus. Intymus ryšys turi būti kuriamas abipusis. Jei stengsis tik vienas iš jūsų, tai prilygs skambančiam telefonui, kuriuo niekas neatsiliepia. Net jei ir nesate žmogus, linkęs meilintis ir glaustytis, pasistenkite. Ir kartokite kuo dažniau. Jei sunku, pamirštate ar nepagalvojate, kad pertneriui reikia skirti fizinio kontakto, užsibrėškite sau tikslą. Pavyzdžiui, nusiteikite, kad 3 kartus per dieną prisilietimais parodysite partneriui dėmesį. Ir tai kartokite. Vėliau, skaičių padidinkite. Paglostykite, apkabinkite, prisgluskite, netikėtai pabučiuokite ir pastebėsite kaip partneris pradeda labiau atsipalaiduoti, pažvalėja, taip pat pradeda daugiau ir atviriau su jumis kalbėtis. Taip tarp jūsų atsiranda stipresnis intymumo jausmas. Ypač negailėkite prisilietimų, jei matote, jog mylimas žmogus nuliūdęs, susierzinęs ar sunerimęs.

Kasdienybę papildžius mažais ir nekaltais prisilietimais, savaime atsiranda ir noras dar labiau stiprinti intymumą. Nevaržykite savęs. Seksualūs prisilietimai tinka ne tik tuomet, kai žengiama į lovą. Geriausia aistrą kurstyti dar gerokai prieš pasukant į miegamąjį. Mėgaukitės flirtuodami prisilietimais. Lyg netyčia perbraukite per kūno vietas, kurios labiausiai jaudina partnerį. Aistringai pasibučiuokite dar valgant pusryčius, pasiglamonėkite ir padirginkite vienas kito erogenines zonas vairuojant automobilį ar ruošiant vakarienę, o nekaltą atpalaiduojantį masažą pakeiskite erotiniu, vienas kitą nuprauskite duše ir vonioje. Tuomet jūsų susikurtas intymymas leis labiau atsipalaiduoti mylintis, padės sukurti žaismingesnę nuotaiką ir labiau mėgautis.

Straipsnis publikuotas suaugusiems.lt puslapyje.

Iš partnerio girdi, kad tu sekso nori nepakankamai? Nors tau atrodo, kad tai jis nori per daug. O gal atvirkščiai? Seksualinis nesuderinamumas viena dažniausiai pasitaikančių problemų poroje. Seksualinis nesuderinamumas poroje atsiranda tiek dėl skirtingo sekso kiekio poreikio, tiek ir dėl nepatenkinamų sekso lūkesčių (vienas nori oralinio, kai kitam tai nepriimtina; vienas partneris nori daugiau grubumo, kai kitas nori rodyti švelnumą ir pan.).

Įprasta manyti, kad moterys būna tos, kurios „neduoda“. Todėl viskas nurašoma tiesiog moteriškai natūrai. Tačiau faktai rodo, kad yra ir daugybė moterų, laukiančių, kol jų išrinktąjam nustos „skaudėti galvą“. Tai reiškia, kad tai nėra skirtingų lyčių prigimties problema. Tai – santykių problema. Todėl nereikia užsiimti kaltinimais, kad kažkuris sekso nori „per mažai“ ar „per daug“, o sutelkti dėmesį į problemą keliančias priežastis ir bandyti tai spręsti.

Pirmiausia, jei pastebėjote, jog sekso jums reikia mažiau, nei partneriui, reikėtų atkreipti dėmesį, ar ši problema buvo nuo pat satykių pradžio, ar atsirado tik dabar. Taip pat, ar taip buvo su visais jūsų partneriais. Jei sumažėjęs potraukis atsirado tik dabar, gerai pagalvokite, kada tai prasidėjo ir kas tuo metu pasikeitė jūsų gyvenime. Jei sumažėjo jūsų potraukis seksui, pamąstykite, galbūt patiriate daugiau streso, neigiamų išgyvenimų, turite daugiau darbų, sirgote, pradėjote vartoti naujus vaistus, gyvenime ar santykiuose atsirado daugiau rutinos, nesate patenkinti santykiais, partneriu ar jūsų seksualiniu gyvenimu, galbūt dėl kažko kompleksuojate, nedrįstate būti atviras partneriui ir išsakyti savo troškimų. Jei seksualinis potraukis sumažėjo staiga, tačiau nerandate visiškai jokios priežasties, kas galėjo tai sukelti, gera mintis apsilankyti pas gydytoją. Sumažėjusį libido gali sukelti ir sutrikusi hormonų pusiausvyra bei kai kurios ligos.

Apie minėtus aspektus pagalvokite ir, jei jūsų potraukis niekada nebuvo didelis. Galbūt tam yra objektyvi priežastis, kurią galima išspręsti. Tačiau gali pasirodyti, kad jūsų sekso poreikis natūraliai yra nedidelis. Tiesiog taip yra. Tuomet, jei jūsų partneris sekso nori gerokai daugiau, jums abiems reikės ieškoti sprendimo, kad abu nesijaustumėte nuskriauti.

Svarbiausias dalykas, sprendžiant bet kokias santykių problemas, yra bendravimas. Ypač efektyvus šis būdas, jei seksualinis nesuderinamumas atsiranda dėl skirtingų poreikių sekso metu. Nuoširdžiai kalbantis, pavyks geriau suprasti, kodėl partneriui kai kurie dalykai nepriimtini ir galbūt net atrasti kompromisų. Tiesa, labai svarbu neversti partnerio jaustis blogai ir dėl to, kad jam kažkas nepriimtina ir nespausti jo daryti to, kas nepriimtina. Jei jūs partneris sekso nori mažiau, nepriimkite, negalvokite, kad dėl to jūs esate mažiau mylimas ir svarbus. Taip pat kalbantis atskirkite savo seksualinius troškimus nuo jūsų poros turimo seksualinio gyvenimo, įvertinkite tai, kas jums jame teikia džiaugsmo ir išmokite gerbti vienas kito skirtumus.

Taip pat poros atranda ir kitų būdų, kaip kartu spręsti šią problemą. Viena jų – sekso tvarkaraščio turėjimas. Šis variantas man pasirodė gan keistokas. Tačiau perskaičiau per daug gerų atsiliepimų, kad jo nepaminėčiau. Kartais tvarkaraštis sudaromas su konkrečiomis dienomis, kartais su tam tikru sueičių skaičiumi tam tikram laikotarpiui. Svarbiausia tvarkaraščio dalis – atrasti aukso viduriuką tarp kiek mažiau sekso norintis gali „duoti“ savęs nekankindamas, o daugiau norintis – „gauti“ tiek, kad neliptų sienomis. Susitarimas turėti „sekso dienas“, daugiau jo norinčiam padeda nesijausti atstumtam, kai bandant kasdien laimę toli gražu ne kasdien pasiseka. Tuo tarpu mažiau sekso norintis nesijaus kasdien terorizuojamas. Tiesa, taip pat labai svarbu, kad toks sekso planavimas būtų jums malonus ir taptų žaisminga seksualinio gyvenimo dalimimi, o ne prievolės ir kankinimų įrankiu.

Mylintis sutelkite daug dėmesio į tai, kas malonu tam, kurio libido mažesnis. Ypač tuomet, kai jis mylisi vien tam, kad mylėtis, tačiau dideslio noro tam neturi. Tačiau kartu nepmairškite eksperimentuoti ir ieškoti kažko naujo ir jums abiems malonaus. Galbūt net išbdandykite seksualinio pasitenkinimo būdus be tiesioginio sekso. Pavyzdžiui, kartu masturbuokitės, išbandykite seksą telefonu ar webcam’u, o gal net masturbuokitės, kol kitas jums seksualiai pozuoja ar šoka. Taip pat po meilės žaidimų būtinai pasikalbėkite ir aptarkite, kas jums patiko, pagirkite, jei partneris išbandė kažka naujo, kas jums patiko.

Dar trumpam grįžkime prie masturbacijos. Natūralu, kad esant seksualiniam nesuderinamumui, didesnį libido turintis partneris turės poreikį dažniau masturbuotis. Jokių būdu neverskite partnerio jaustis kaltu, kad jis tai daro. Kai kurie, sužinoję, kad mylimas žmogus masturbuojasi, pasijaučia išduoti, nepatrauklūs partneriui, nepakankamai mylimi ar įžeisti. Supraskite, kad partneriui tiesiog reikia nuleisti garą ir gerbkite jo poreikį. Tiesa, atsiminkite, kad masturbacija tikrai ne visad reiškia, kad partneriui trūksta sekso, kartais tai –  tiesiog būdas paįvairinti pojūčius.

Dar vienas populiarus būdas spręsti seksualinio nesuderinamumo problemą – įnešti į santykius daugiau romantikos. Daugiau pasimatymų, daugiau bendros jums malonios veiklos, daugiau glamonių, daugiau masažų, smulkių mielų dovanėlių ir pan. santykiams suteiks daugiau intymumo. Kartais tai padeda mažesnį libido turinčiam užsinorėti daugiau sekso ar bent jau nekankinant savęs nusileistu partneriui. Tuo tarpu daugiau kitokio intymumo santykiuose, diesnį libido turinčiąjam, iš dalies gali iš dalies kompensuoti sekso trūkumą.

Taip pat, jei jaučiatės nusivylę santykiai dėl sesksualinio nesuderinamumo, tačiau dėl to jų nutraukti nenorite, galite išbandyti porų psichologo paslaugas. Geriausia, kad terapiją lankytumėte abu. Ir taip, psichologas, nėra populiariausias būdas spręsti santykių problemas mūsų šalyje, tačiau pastebima, kad terapija yra vienas geriausių būdų, sprendžiant ilgalaikio seksualinio nesuderinamumo problemą.

Daugiau seksualių idėjų – Facebook!

Nuotrauka: http://imgfave.com/collection/110232/the-boyfriendgirlfriend-kinda-love

Įvairios apklausos, bei diskusijos internetinėje erdvėje rodo, kad tikrai nemaža dalis žmonių yra nepatenkinti sekso kiekiu poroje ir norėtų jo daugiau. Tačiau tuo pačiu tenka pastebėti, kad dažnai žmonės patys jo ir vengia. Tai gi, kas nutinka, kad norime ir tuo pačiu vengiame?

Dažnai tai nutinka dėl atvirumo trūkumo. Didžiausi nesusipratimai įvyksta poroje tada, kai vietoj to, kad paprastai ir nuoširžiai pasišnekėtų, pasirenkamas būdas tiesiog nuspėti partnerį. Iš kažkokių partnerio veiksmų bandome išvedžioti, ką jis galvoja, jaučia, vedame paraleles su matytais filmais, girdėtom istorijom, klausiam forumų, ir absoliučiai visų, tik ne savo mylimojo. Arba atvirkščiai, pasirenkama slėpti savo norus arba juos įgyvendinti, apeinant pokalbį, ko pasekoje, mylimas žmogus lieka visiškai nieko nesupratęs, ar gal net įsižeidęs ir įskaudintas. Kaip tik neseniai žiūrėjau labai neblogą komediją The little death , kuris labai puikiai atskleidžia, kiek seksualinių (ir netik) problemų santykiuose gali sukelti, tai, kai poroje nesišnekama ir viskas paliekama savo nuožiūrai. Pažiūrėkit, rekomenduoju.

Atviri pokalbiai poroje suartina, suteikia daugiau psichologinio komforto, intymumo. Santykiuose atsiranda daugiau laisvumo. Toks tuomet pradeda darytis ir intymus poros gyvenimas: laisvesnis, paprastesnis ir žymiai kokybiškesnis. Geras vienas kito supratimas padeda labiau mėgautis seksu, o į malonų seksą nebereikia žiūrėti kaip į prievolę – jo tiesiog norisi.

Seksą iš poros gyvenimo gali išvyti ir kiti, veiksniai. Vienas jų – nuovargis. Taip, tikrai būna, kad po darbo dienos jaučiamės per daug pavargę mylėtis. Bet, nuoširdžiai, kiek kartų ištikrųjų buvo taip, kad nuovargis būtų begalinis ir tikrai atėmęs visas jėgas,  o kiek – tiesiog sutingėjimas, kuriam pasidavę daug praradom. Tikrai yra buvę, kad mylėtis jaučiausi pavargusi, bet visgi pasimylėjus tai išgelbėjo mano dieną. Nes pagaliau padoriai atsipalaidavau, pajaučiau malonumą ir gyvenime vėl atsirado spalvų. O ir miegas po to buvo daug saldenis. Tad netingėkit. Jei fizinių jėgų nedaug, galima pasimylėti mažesniu tempu ar paprašyti daugiau jėgų turinčio partnerio jus patenkinti.

Kita seksą naikinanti bjaurybė – atidėliojimas. Kartais mes per daug norim pažaboti laiką ir viską suplanuoti, jog viskas būtų tinkamu laiku. Ir man ne kartą teko pasiduot pagundai „va dabar geriau būtų pavakrieniaut, va tada dar gerai dušan įlyst ir dar …“ kol galiausiai mane ar mylimąjį prigriebia miegas, ar nutinka dar kažkas ir tas gražus suplanuotas momentas nuplaukia kažkur toli. Žinoma, kartais suplanuoti kažką ir surasti tam tinkamą metą yra pati geriausia mintis. Bet nereikia užsiimti sekso planavimu nuolat. Pasiduoti aistrai, kai tik ji užeina taip pat yra nuostabus dalykas!

Galbūt seksas tapo rutina, todėl jo nebenoite? Tai bene lengviausiai išsprendžiama problema. Išbandykite kažką naujo: pozas, sekso žaislus, seksualius rūbus, naujas vietas, bet ką. Idėjų galite rasti ir mano tinklaraštyje ir visame plačiajame internete. Svarbiausia, nebijokite išbandyti kažko naujo.

Pasitikėjimo savimi trūkumas taip pat prisideda prie sekso vengimo. Dažniausiai partneris, kuris nepasitiki savimi, pats neinicijuoja sekso ar net stengiasi jį atsidėti ar išvengti. Tuomet partneris, kuris nesulaukia iniciatyvos, ar jei vengiama intymumo su juo, pradeda jaustis negeidžiamas. Su nepasitikėjimu savimi kovoti būtina, ir jei nesiseka, būtinai pasipasakokite apie jus kamuojančias mintis savo partneriui.

Na, ir baisiausia, ką galima padaryti su seksu ir pakankamai jį sugadinti – manipuliavimas juo. Tai pakankamai moteriškas būdas – bausti ir manipuliuoti seksu. Tačiau nepamirškit, kad baudžiant seksu jūs  baudžiate ir savo santykius, kadangi atimate iš jų intymumą. Ar tai tikrai to verta?

Tad mylėkitės dažniau. Tai sukuria daugiau intymumo, stiprina tarpusavio ryšį ir neabejotinai turi gerą poveiki psichologinei ir fizinei  sveikatai.

Įvairių apklausų rezultatais, viena populiariausių moterų seksualinių fantazijų yra grubus seksas. Ir nieko nuostabaus. Tiek pilnai atsidavusios vyro jėgai, tiek, atvirkščiai, perėmusios kontrolę kalės, įvaizdis yra labai seksualus.

Pirmas žingsnis į kokybišką ir malonų grubų seksą yra geras ir nuoširdus pokalbis. Taip, žmonės to labai nemėgsta. Bet pasakyti „pamylėk mane grubiai“, čia neužteks, kadangi rezultatas gali sukelti nusivylimą. Kiekvienas turime skirtingą grubumo suvokimą, todėl lūkesčiai gali skirtis. Vyras, gavęs  tokį pasiūlymą gali pasimesti ir išvis nežinoti, ką su tavimi dabar daryti. Gali nutikti taip, kad jis apsidžiaugs ir su iniciatyva pačiups tave už plaukų, parklupdys ir lieps čiulpti, kai tuo metu tu tikėjais, kad jis tiesiog nuplėš tavo rūbus ir, grubiau suspaudęs tavo rankas, pamylės, tad dabar jautiesi įskaudinta ir pažeminta. O gal atvirkščiai, norėjai stipriai gauti per užpakaliuką išvadintų kekše, o tave tiesiog neypatingai stipriai maigo, imituojant grubumą, nes bijo tave užgauti.

Leistis skriaudžiamai yra ypatingai intymus dalykas, kadangi riba tarp didelio malonumo ir sužalojimo (tiek fizinio, tiek psichologinio) yra plona, todėl atvirumas yra labai svarbu. Būtina žinoti, kas jums yra priimtina ir kiek priimtina. Kadangi tiesiog sėdėti ir vardinti nėra lengva, galima tiesiog atsidaryti grubių idėjų sąrašiuką internete ir aptarti, ką norėtumėte išbandyti, kas visai nieko būtų tolimesnėje ateityje, o ko nedarytumėt niekada. Internetinių šaltinių pilna, o plačiau tokių žaidimų idėjas aprašyti planuoju ateityje, tad kol kas pateiksiu tik pagrindines ir populiariausias jų: įsakinėjimas/pakeltas tonas, dirty talk’as, žnaibymasis ir kandžiojimas, braižymas, tempimas už plaukų, mušimas per užpakalį (ir ne tik), rolių žaidimai(pvz., valdovas-vergė), surišimas/antrrankai/judėjimo apribojimas, privertimas kažką daryti, agresyvūs judesiai, partnerio orgazmo kontrolė, sekso žaislų naudojimas. Galite net atlikti tokį testą http://mojoupgrade.com/

Aptarę, kas jus traukia, nepamirškite aptarti detaliau. Pavyzdžiui, jei  traukia būti išpertai, aptarkite, ar norėtum gauti kailin tik ranka, ar ir panaudoti specialius batogelius, diržą ar dar ką nors. Ar norėtum gauti tik pati, ar ir išbandyti ant partnerio ir ar jam tai priimtina. Pagooglinkite apie tai daugiau, paskaitykite kitų porų patirtis, naudojamas technikas (deja, kolkas daugiau informacijos tik užsienio forumuose ir bloguose, bet pati pasistengsiu, kad  daugiau tokios informacijos būtų ir lietuvių kalba).

Kai baigsite svarstymus ir nuo žodžių pereisite prie darbų, nepamirškite, kad būtina pasisakyti, jei kažkas nepatinka, nemalonu, ar norite šiek tiek primažinti tempą. Jūs abu iš šios patieties norite pajusti malonumą. Ir net jei tas malonumas gaunamas iš kankinimo, tai turi būti tiek, kiek tai kelia malonumą ir saugų komfortą. Niekada nepersistenkite. Geriausia pradžioje išbandyti švelnų grubumą ir žiūrėti, jums užtenka ar norite eksperimentuoti daugiau.

Galiausiai, labai svarbu, kad po grubaus sekso, viskas nesibaigtų išsiskirstymu kaip niekur nieko. Jūs pakeitėt vaidmenis, išėjot iš įprastinio savęs, todėl esat pilni emocijų. Dabar būtinai viską aptarkit. Pakalbėkit, kas patiko, kas nepatiko, ką reiktų daryti kitaip ir ko nebedaryti. Ir būtinai būtinai rodytkite vienas kitam ypatingai daug dėmesio, švelnumo ir meilės.

Nuotrauka: http://www.poringa.net/posts/imagenes/2602811/Contra-la-Pared.html

Problemų, kylančų santykiuose, niekada neturėtų spręsti vienas žmogus. Jei merginai kyla problemų dėl pasitikėjimo savimi stokos, vyras turėtų prisidėti tai sprendžiant, o ne palkti ją vieną kankntis su savo tikras ir tariamais baubais. Tuo labiau, kad tos problemos kartais ir iškyla dėl to, kad vyras elgiasi kaip kelmas..

Tad keletas patarimų, kaip vyras gali įkvėpti mylimajai daugiau pasitikėjimo savim.

Numeris vienas, numeris du ir numeris trys moterų nepasitikėjimo savimi šalitnių yra išvaizda. Tad nepamrškite nuošrdžių komplimentų. Nuošrdžių! Taip pat, kad ir kaip būtų sunku suprasti kokį velnią ji pasidarė kątik prie veidrodžio, nes skirtumo tai niekad nesimato, prieš pasakant „gražu“, bent pakelk į ją akis. Ne tik žodžiais parodyk, kad grožiesi ja. Maloniausias komplimentas man, kai mylimas vyras nužiūrinėja mane taip, kad be jokiu žodžių aišku, kad jam gražu.

Įvertink jos pastangas. Mergina, kaip niekad anksčiau, užsisegė prisegamas kojines (aiškumo dėlėi, čia tokios gražios, kaip per porno), savo iniciatyva pabandė kažką naujo sekso metu? Pastebėk tai ir pasidžiauk tuo garsiai. Gali būt, kad prieš ryždamasi tam ilgai ruošėsei ir dabar kremtasi, gerai čia ar nesąmonė gavos. Nuramink ją.

Parodyk jai, kad tau svarbu ją patenkinti. Domėkis, kas ją labiausiai jaudina ir užveda. Jei toks pokalbis su tavo moterimi atrodo per daug sudėtinga misija, pabandyk jai parodyti keletą straipsnių, kalbančių apie moters patenkinimo techniką ir paklausk jos nuomonės. Sunku patikėti, bet šiais laikais vis dar yra moterų tikinčių, kad vyras moterimi nori tik pasinaudoti, o seksas tėra duoklė piktam drakonui. Tad parodymas, kad jos malonumas tau irgi svarbu, jai gali tapti maloniu siurprizu.

Taip pat nepamiršk pasakyti ar parodyti, tai, kas malonu tau ir ką norėtum išbandyti. Taip jai kils daugiau naujų idėjų. Taip pat būnant tikrai, kad vyrui tai tikrai patiks, atsiranda daugiau drąsos išbandyti kažką naujo.

Kad ir kokios nuostabios divos bebūtume, kartas kažką padarome ne taip. Tą būtina pasakyti. Tačiau moteris – įžeidi būtybė, o nedrąsiąją tai gali atmušti nuo noro eksperimentuoti. Tokia kritika turėtų būti konstruktyvi. Pasakant, kas nebuvo malonu ar tiesog nekėlė sesksualinio malonumo, būtnai pažymėk tai, kas tau buvo malonu ar būtų maloniau, jei kažką minimaliai pakeistų. Jei tuomkart nepasisekė ir niekas nebuvo malonumo, tiesiog pasakyk jai, kad tau labai patinka su ja eksperimentuoti ir išbandyti kažką naujo. Taip pat nepamršk jai sakyti, koks malonus tau seksas su ja.

Būdamas ne su ja, atsiųsk žinutę, kad galvoji apie ją ir nori jos nuostabaus kūno. Jautimasis geidžiama gali ją sujaudinti ir priversti nekantriau laukti susitikimo.

P.S.

nuotrauka: http://musicxlovers.tumblr.com/post/101774802732/musicxlovers-musicx-overs-ns-w-sslog

Bet kokiam geram rezultatui pasiekti, būtina žinoti vienas kito poreikius, pomėgius, fantazijas ir tai, kas nepatinka. Ir tai kalbant ne tik apie seksą, bet ir apie tarpusavio santykius apskritai (o ir nenuginčijama tiesa, kad be gerų santykių nebus gero sekso ir atvirkščiai). Maža problema gali virsti didele nuoskauda vien todėl, kad neišdrįsome, nusprendėme nutylėti ar net patys neišgirdome.

Taip, kalbėti atvirai apie santykius ar seksą (turbūt ypač mums, lietuviams) nėra lengva. Dažnai nežinome kaip pradėti, kaip parinkti žodžius, bijome, kad mūsų nesupras, ar kad žodžiai nuskambės kvailai. Bent jau man jokiuose santykiuose nėra buvę taip, kad iškart galėčiau ateiti pas žmogų ir nuo širdies galėčiau išdėti visut visutėles problemas, norus ir svajones. Vien todėl, kad dalis jų atrodydavo kvailos, mano prisigalvotos nesąmonės ir panašiai. Nors ir nesu nedrąsus žmogus, kalbėti apie seksą vistiek būdavo kažkiek nejauku, net kalbant atvirai atsirasdavo mažmožių, kuriuos nutylėdavau. Paskaičius įvairius forumus, susidaro įspūdis, kad taip būna ne tik man. Tokiais atvejaus belieka mokytis kalbėti atvirai. Rašiau, kad kartais kai kurios mintys man atrodydavo net nevertos dalinimosi, bet visgi pasidalinus jomis, atrasdavau, kad man palengvėjo ir pajaučiau daugiau artumo antrajai pusei. Tad geriausias būdas pagerinti tiek seksualinius, tiek poros santykius apskritai, yra kalbėti ir mokėti išklausyti.

O dabar apie mokymąsi kalbėti. Dažnai pastebiu, kad viena dažniausiai naudojamų priemonių, laiškų rašymas. Kai kuriems tai veiksminga priemonė. Plius taip išvengiama nepatogumo kalbant ir netikrumo, ar būsi išklausytas iki galo. Visigi, man asmeniškai ši priemonė neatrodo labai gera, gal nebent pokalbio išprovokavimui, jei nepavyksta kitaip. Laiškas yra monologas. Nemanau, kad tai tinka 2 žmonių santykiams. Ten, kur yra 2 žmonės turėtų buti remiamasi diskusija.

Įeiti į diskusiją nėra lengva. Taip pat nėra lengva ją išlaikyti kokybišką ir duodančią rezultatą. Pati esu pakankamai intravertiškas žmogus, todėl pradėti dalintis savo vidiniais išgyvenimais ir jausmais man žiauriai sunku. Man geriausiai suveikęs būdas – bendras straipsnių/forumų ir kitokių rašytinių dalykų skaitymas. Tokiu atveju, tai iš dalies kaip ir bendra pramoga, taip pat palengvina diskusiją, nes pirmiausia kalbi apie kažkieno kito situaciją, išsakai nuomonę (o apipletkint kažką žmonės visad mėgsta), o tik vėliau artėji prie asmeniškumo. Net nebūtina skaityti kažkokių rimtų straipsnių, kartais pakakdavo ir kokių 5 braškių ar cosmopolitano (gėda pripažint, bet taip, tikrai 😀 ). Kalbant apie seksą tiesiog galima atsidaryti kokį patarimų sąrašėlį straipsnyje ir garsiai pasakyti „šitą norėčiau išbandyti“, „o šitas neblogai skamba“, „šitas nelabai“. Priimti straipsnio idėją man buvo lengviau, nei tiesiog gulint lovoje pasakyti: „o žinai, dabar norėčiau taip“. Žinoma, labiausiai džiaugiuosi tuo, kad vieną dieną įvyko tas lūžis, kai nebereikia kažko skaityti, kad galėčiau pasidalinti norais su antrąja puse. Tačiau skaitymas vis dar išlieka puikiu dalyku, ieškant naujų idėjų.

 Turbūt vienas didžiausių blog’o tikslų, kad jį taip pat kokį tingų sekmadienio rytą skaityts porelės ir aptarinės, kas čia patinka, kas čia nesąmonė ir taip gerins tarpusavio supratimą.