Užrašai ne visiems

Iš partnerio girdi, kad tu sekso nori nepakankamai? Nors tau atrodo, kad tai jis nori per daug. O gal atvirkščiai? Seksualinis nesuderinamumas viena dažniausiai pasitaikančių problemų poroje. Seksualinis nesuderinamumas poroje atsiranda tiek dėl skirtingo sekso kiekio poreikio, tiek ir dėl nepatenkinamų sekso lūkesčių (vienas nori oralinio, kai kitam tai nepriimtina; vienas partneris nori daugiau grubumo, kai kitas nori rodyti švelnumą ir pan.).

Įprasta manyti, kad moterys būna tos, kurios „neduoda“. Todėl viskas nurašoma tiesiog moteriškai natūrai. Tačiau faktai rodo, kad yra ir daugybė moterų, laukiančių, kol jų išrinktąjam nustos „skaudėti galvą“. Tai reiškia, kad tai nėra skirtingų lyčių prigimties problema. Tai – santykių problema. Todėl nereikia užsiimti kaltinimais, kad kažkuris sekso nori „per mažai“ ar „per daug“, o sutelkti dėmesį į problemą keliančias priežastis ir bandyti tai spręsti.

Pirmiausia, jei pastebėjote, jog sekso jums reikia mažiau, nei partneriui, reikėtų atkreipti dėmesį, ar ši problema buvo nuo pat satykių pradžio, ar atsirado tik dabar. Taip pat, ar taip buvo su visais jūsų partneriais. Jei sumažėjęs potraukis atsirado tik dabar, gerai pagalvokite, kada tai prasidėjo ir kas tuo metu pasikeitė jūsų gyvenime. Jei sumažėjo jūsų potraukis seksui, pamąstykite, galbūt patiriate daugiau streso, neigiamų išgyvenimų, turite daugiau darbų, sirgote, pradėjote vartoti naujus vaistus, gyvenime ar santykiuose atsirado daugiau rutinos, nesate patenkinti santykiais, partneriu ar jūsų seksualiniu gyvenimu, galbūt dėl kažko kompleksuojate, nedrįstate būti atviras partneriui ir išsakyti savo troškimų. Jei seksualinis potraukis sumažėjo staiga, tačiau nerandate visiškai jokios priežasties, kas galėjo tai sukelti, gera mintis apsilankyti pas gydytoją. Sumažėjusį libido gali sukelti ir sutrikusi hormonų pusiausvyra bei kai kurios ligos.

Apie minėtus aspektus pagalvokite ir, jei jūsų potraukis niekada nebuvo didelis. Galbūt tam yra objektyvi priežastis, kurią galima išspręsti. Tačiau gali pasirodyti, kad jūsų sekso poreikis natūraliai yra nedidelis. Tiesiog taip yra. Tuomet, jei jūsų partneris sekso nori gerokai daugiau, jums abiems reikės ieškoti sprendimo, kad abu nesijaustumėte nuskriauti.

Svarbiausias dalykas, sprendžiant bet kokias santykių problemas, yra bendravimas. Ypač efektyvus šis būdas, jei seksualinis nesuderinamumas atsiranda dėl skirtingų poreikių sekso metu. Nuoširdžiai kalbantis, pavyks geriau suprasti, kodėl partneriui kai kurie dalykai nepriimtini ir galbūt net atrasti kompromisų. Tiesa, labai svarbu neversti partnerio jaustis blogai ir dėl to, kad jam kažkas nepriimtina ir nespausti jo daryti to, kas nepriimtina. Jei jūs partneris sekso nori mažiau, nepriimkite, negalvokite, kad dėl to jūs esate mažiau mylimas ir svarbus. Taip pat kalbantis atskirkite savo seksualinius troškimus nuo jūsų poros turimo seksualinio gyvenimo, įvertinkite tai, kas jums jame teikia džiaugsmo ir išmokite gerbti vienas kito skirtumus.

Taip pat poros atranda ir kitų būdų, kaip kartu spręsti šią problemą. Viena jų – sekso tvarkaraščio turėjimas. Šis variantas man pasirodė gan keistokas. Tačiau perskaičiau per daug gerų atsiliepimų, kad jo nepaminėčiau. Kartais tvarkaraštis sudaromas su konkrečiomis dienomis, kartais su tam tikru sueičių skaičiumi tam tikram laikotarpiui. Svarbiausia tvarkaraščio dalis – atrasti aukso viduriuką tarp kiek mažiau sekso norintis gali „duoti“ savęs nekankindamas, o daugiau norintis – „gauti“ tiek, kad neliptų sienomis. Susitarimas turėti „sekso dienas“, daugiau jo norinčiam padeda nesijausti atstumtam, kai bandant kasdien laimę toli gražu ne kasdien pasiseka. Tuo tarpu mažiau sekso norintis nesijaus kasdien terorizuojamas. Tiesa, taip pat labai svarbu, kad toks sekso planavimas būtų jums malonus ir taptų žaisminga seksualinio gyvenimo dalimimi, o ne prievolės ir kankinimų įrankiu.

Mylintis sutelkite daug dėmesio į tai, kas malonu tam, kurio libido mažesnis. Ypač tuomet, kai jis mylisi vien tam, kad mylėtis, tačiau dideslio noro tam neturi. Tačiau kartu nepmairškite eksperimentuoti ir ieškoti kažko naujo ir jums abiems malonaus. Galbūt net išbdandykite seksualinio pasitenkinimo būdus be tiesioginio sekso. Pavyzdžiui, kartu masturbuokitės, išbandykite seksą telefonu ar webcam’u, o gal net masturbuokitės, kol kitas jums seksualiai pozuoja ar šoka. Taip pat po meilės žaidimų būtinai pasikalbėkite ir aptarkite, kas jums patiko, pagirkite, jei partneris išbandė kažka naujo, kas jums patiko.

Dar trumpam grįžkime prie masturbacijos. Natūralu, kad esant seksualiniam nesuderinamumui, didesnį libido turintis partneris turės poreikį dažniau masturbuotis. Jokių būdu neverskite partnerio jaustis kaltu, kad jis tai daro. Kai kurie, sužinoję, kad mylimas žmogus masturbuojasi, pasijaučia išduoti, nepatrauklūs partneriui, nepakankamai mylimi ar įžeisti. Supraskite, kad partneriui tiesiog reikia nuleisti garą ir gerbkite jo poreikį. Tiesa, atsiminkite, kad masturbacija tikrai ne visad reiškia, kad partneriui trūksta sekso, kartais tai –  tiesiog būdas paįvairinti pojūčius.

Dar vienas populiarus būdas spręsti seksualinio nesuderinamumo problemą – įnešti į santykius daugiau romantikos. Daugiau pasimatymų, daugiau bendros jums malonios veiklos, daugiau glamonių, daugiau masažų, smulkių mielų dovanėlių ir pan. santykiams suteiks daugiau intymumo. Kartais tai padeda mažesnį libido turinčiam užsinorėti daugiau sekso ar bent jau nekankinant savęs nusileistu partneriui. Tuo tarpu daugiau kitokio intymumo santykiuose, diesnį libido turinčiąjam, iš dalies gali iš dalies kompensuoti sekso trūkumą.

Taip pat, jei jaučiatės nusivylę santykiai dėl sesksualinio nesuderinamumo, tačiau dėl to jų nutraukti nenorite, galite išbandyti porų psichologo paslaugas. Geriausia, kad terapiją lankytumėte abu. Ir taip, psichologas, nėra populiariausias būdas spręsti santykių problemas mūsų šalyje, tačiau pastebima, kad terapija yra vienas geriausių būdų, sprendžiant ilgalaikio seksualinio nesuderinamumo problemą.

Daugiau seksualių idėjų – Facebook!